quarta-feira, 19 de janeiro de 2011

CIRURGIAS DE SEIOS E FINAL FELIZ

                                    Dirceu Ayres
Devemos lembrar que existe um final feliz para as cirurgias que são conhecidas como a mastoplastia de aumento dos seios, não é uma cirurgia plástica realizada somente com a finalidade estética. Ela também é bastante útil quando há necessidade de procedimentos reparadores ou reconstrutivos. No caso de uma cirurgia reparadora, mulheres com pequeno volume mamário (condição genética conhecida como hipomastia), ou com ausência total das mamas (amastia), podem recorrer ao uso de próteses por apresentarem um descontentamento em relação ao próprio corpo.
Já a cirurgia reconstrutora para aumento de mama costuma ser realizada com o objetivo de corrigir seqüelas de câncer de mama ou mesmo de algum outro trauma físico (provocado por acidentes, por exemplo), e proporcionar um final feliz.
De acordo com os Médicos, qualquer que seja a situação, o aumento das mamas (para quem as tem muito pequena ou nem as tem), promove mudanças positivas e significativas na qualidade de vida e na auto-estima das mulheres que optam pela cirurgia. "A mudança provoca efeitos benéficos na esfera física, psicológica e social das pacientes", ressaltam os cirurgiães.
Além das operações para aumentar os seios, modificar a face e reduzir o abdômen, tirar as carnes moles entre as pernas e abaixo dos antebraços, peles de todos os lugares onde tem sobra das peles que estiraram muito, (a lei da gravidade) ou além do necessário. Tem também o recheio dos glúteos, existem mulheres que realmente estão precisando de nádegas, as de traseiro murcho ou baixo não estão com nada. Agora estamos sabendo que a cirurgia estética ganhou uma nova moda entre as italianas principalmente: a operação da região genital. Segundo um estudo da clínica especializada italiana Clinique, entre as cirurgias mais procuradas nos últimos tempos se encontra a redução dos lábios genitais e a colocação de clitóris maiores, isso nos leva a pensar que existe alguma maneira de desatrofiar os clitóris miúdos, do mesmo jeito que tem cirurgia para aumentar o Pênis dos homens, aumentar ou diminuir a glande. Tem homens que tem a glande tão pequenina que só se nota o corpo do pênis e outros que a glande é tão grande que mais parece que depois de pronta o fabricante achou comprido e bateu de marreta de frente ao pênis tornando-o portador de uma chapeleta enorme. Enquanto as mulheres só estão pensando em moldar os lábios vaginais e cuidar do clitóris, os homens também deveriam cuidar de aumentar o que eles têm muito curto e encurtar o que eles têm muito longo ou comprido. Cada um cuidando de seu corpo e tirando o que acha feio os dois se darão muito melhor em seus relacionamentos...Se cuida viu bichinho. Táis vendo?, Tens que te cuidar, é feio andar com as pelancas penduradas e balançando, alguém vai aparecer e é muito capaz de gritar...Ôxente menina, adonde tu vai balançando tantas peles?. Antes que isso aconteça, não custa nada colocar o orgulho de lado e tratar das coisas que no momento são necessárias. Depois é só curtir a vida sem receio que seja sequer perguntado sobre peles ou pelancas.

O sabonete

                                             Dirceu Ayres
A pessoa que entram em um banheiro de toalha na mão, a lógica nos diz que vão precisar de uma ferramenta indispensável em todos os banhos, o sabonete, ou fazem como nos fazíamos quando meninos no Rio Camaragibe para tomar banho, precisavam-mos com certeza de alguma coisa que fizesse espuma. Sabão de coco, sabão brabo ou até Juá e para quem tinha dinheiro...O nosso amigo Sabonete. No chuveiro então esse era peça indispensável e muito importante. Nunca nos importamos com a cor, raça, Ideologia ou perfume do querido sabonete. Pois, nem sua procedência importava, O sabonete não faz parte de nenhum Partido político, alguma seita, religião etc., o que parece ser um bom começo para a construção de um mundo mais justo, más limpo, com asseio, perfumado, democrático e livre de preconceitos ou, pelo menos, humanidade limpa e cheirosa com as pessoas pobres mas bem limpinhas. Essa beleza seria sim, graças ao formidável senhor sabonete. O sabonete mereceria mais atenção da mídia em geral, já que se trata do produto mais coletivo do ambiente doméstico. Nenhum outro item da casa freqüenta tantas reentrâncias e partes tão íntima e lugares protegidos da coletividade como o sabonete que só não é estigmatizado como promíscuo justamente por ter uma conduta muito séria que eu diria... Impoluta.Há sabonetes sensíveis, que se desmancham na água, que viram mingau, que tentam o suicídio jogando-se no ralo do banheiro. Há sabonetes ideológicos, cheios de explicação e respostas para tudo, duros e rígidos, de extrema direita, de extrema esquerda, os que não se rendem à sedução do banho, assim como também existem aqueles que são rejeitados pela família, que acabam ficando ali, na saboneteira, para sempre, secando e rachando por falta de uso ou por ser muito teimoso só serviria para fazer a chamada esfoliação na pele do corpo do banhista. E, para encerrar este papo louco ou essa crônica de higiene pessoal, uma última dica: não importa qual seja seu sabonete. Compre-o. Mesmo que seja caro, caríssimo raro, ou raríssimo, estranho, renda-se ou se entregue a este capricho. Tenha o seu próprio sabonete, aquele que tem sua cara, seu cheiro, sua textura. Este pequeno pedaço de substância higienizadora, um companheiro diário de seu momento mais íntimo e até solitário, talvez seja ainda o último dos prazeres acessíveis aos pobres, o bálsamo aromático que vai fazer você feliz, do começo ao fim. Como se tudo isso não bastasse, limpo, cheiroso, com asseio e fresco, tendo evitado algum incidente ou acidente ao apanhar o sabonete no chão, nada tendo acontecido, isso vai lhe deixar até de bem com a vida ou com a pessoa que com você convive. Banho que beleza, que coisa espetacular, magnífica experiência para quem não tem costume. Mesmo tendo costume, faça do seu sabonete um amigo bom, confidente, fiel e até inseparável.

SEXO E TRILHA SONORA

                                          Dirceu Ayres
Sexo requer trilha sonora? Melhor: existe trilha sonora para sexo? Não estou dizendo chavões óbvios que todo mundo gosta de citar apenas para parecer inteirado na coisa. Na boa, não conheço ninguém que goste, sinceramente, de uma dessas baladas de puteiros fracos e decadentes, como se existisse puteiros que não sejam decadentes! A não ser puteiro de rico. Na verdade, a maioria das pessoas é como um antigo amigo de trabalho que afirmava ficar surdo e mudo durante o sexo porque estava concentrado demais para prestar atenção em qualquer outra coisa. De fato, alguns podem dizer que a “sacada” mesmo é o "som ambiente", o som de gemidos, gritos, palavras de ordem, obscenidades, tabefes e o ruído abafado e seco das “estocadas”. Na verdade, essa é a parte indissociável da coisa toda, como as antigas trilhas de novelas, têm de ter um som característico da hora do amor. A grande sacada é que nem sempre o que gostamos ou admiramos acaba no CD Player, quando as roupas começam a fazer parte da decoração do recinto. Eu mesmo tenho um grande amigo, das antigas, daqueles que só ouvem o som do que sai do quarto "Sabe como é, O cara só goza ouvindo a gata miando, então...", Tenta se explicar, deixando claro que tal heresia é por uma boa causa. Só posso concordar. O sexo justifica tudo e mais um pouco. Eu mesmo dispenso um bom fundo musical ou sonoro, basta-me o sussurro dos dois. E como estamos falando de sexo de verdade, feio, sujo, malvado e feito com todos os seis sentidos, é inevitável apelar para as roupinhas internas, calcinhas. Vocês já viram como é feio uma mulher toda nua?, Arrh, incrível, más de calcinha, branca e transparente se possível não tem igual. No meu caso especificamente, aposte, se não tiver uma calcinha linda! Não tem nada. Pode falar o que quiser. A discussão aqui é da cintura pra baixo e, sejamos francos, se eu não gostar da roupa íntima, não tem transa . O máximo que vamos chegar perto é de uns beijinhos e amasso, mas nem se compara com a sensualidade que decorre de legítimas batidas cadenciadas do meu coração ao ver e saber que vou tirar aquela minúscula e exígua peça com os dentes bem devagarinho, não somente sentindo a emoção, mas também sentindo o cheiro e a emoção de estar juntinho também do calor. Só falando para quem sabe e quem entende da coisa. É o prazer de dedilhar suavemente com os extremos dos dedos sentindo a criatura se esvaindo em orgasmo, isso sim é o máximo. Lembrar que: lambemos, urramos, suamos até chegar no máximo. O máximo é onde mora o sentido de toda coisa, dependendo do que está acontecendo, a “figurinha” verá Duendes, Anjos, Demônios, Cidades na Lua, Crônicas sobre Políticos, gritos da mãe e do Pai e por fim diz ao companheiro: “Quero mais, preciso de mais, não pare.” É nesse momento que entendemos que o que interessa mesmo é que sou eu, você e nossas bocas quentes coladas e cheirando a sêmen numa cidade qualquer do mundo. Só nós dois e a nossa trilha sonora depois o silencio, o cansaço e o esgotamento, sim, sim terminou terminou...

PESSOAS SEMELHANTES

                                             Dirceu Ayres
Histórias pessoais semelhantes. Ambos com muito carisma e baixa cultura. Um, Charles Manson, matou alguns americanos, acabou preso e condenado. Fim de carreira. O outro, Luiz da Silva, com sua inegável incompetência e permissividade com "us cumpanheros" é responsável por mal uso de verbas públicas e solapamento das instituições, ainda pode ser responsabilizado por milhares de coisas erradas prejudicando o Brasi e os brasileiros. Hoje, refletindo sobre o efeito do nada, sobre coisa nenhuma, me dei conta de que o Brasil é o único país do mundo:

a)Que foi governado por um alcóolatra que instituiu uma lei seca,
b) um analfabeto que assinou uma reforma ortográfica,
b) tem um filho formado em coisa nenhuma, que é o gênio das finanças, e: teve a cara de pau de pedir a Deus para dar INTELIGÊNCIA a Barack Obama, que é formado em Harvard. Depois disso, EU TINHA QUE MUDAR DE LADO. Resolvi ficar ao lado de Lula. Que me desculpem os meus amigos e, por favor, não me critiquem, nem mandem e-mail's indignados. Antes, reflitam melhor sobre a situação atual. Tenho certeza que também ficarão ao lado do Lula. Afinal, se eu ficar atrás... ele me caga e se eu ficar na frente... ele me fode. Portanto, a melhor opção é ficar ao lado dele.
ENQUANTO ISSO, ESPERO E SONHO QUE TUDO VOLTE AO NORMAL..
ARRUDA será uma simples plantinha pra espantar mal olhado,
GENUINO será algo verdadeiro;
GENRO apenas o marido da filha;
SEVERINO apenas o porteiro do prédio;
FREUD voltará a ser o só criador da Psicanálise;
LORENZETTI será só uma marca de chuveiro;
GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história;
Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini,Gedimar,Valdebran,
Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Renan etc, serão simples....
presidiários.
E LULA APENAS UM FRUTO DO MAR.
Finalmente, quando olho meu titulo de eleitor, velhinho, coitado,
sempre usado desde 1970 e vejo o Lula aliado ao Collor e pasmem, na
defesa da vida ilibada dos Sarneys, concluo que entendo o verdadeiro
significado do nome 'ZONA ELEITORAL'

DEBUTANTE YANDRA

                                                  Dirceu Ayres
Igual crisálida em casulo recolhida
Vive a doce infância das meninas,
Cheias de graça, raça, franzinas,
A espera de despertar para a vida.


Logo emergem, lindas e coloridas,
Quais borboletas, extrovertidas,
Radiantes de amor e de candura,
Revelando facetas da mais pura
As beldades feminil adormecida.

Tão lindas as jovens debutantes,
Que eternizam em breves instantes,
As promessas que o amor e a vida
Oferece e já são fiéis depositárias,
Se manifestarão de formas várias
Espalhando as sementes em si contida.

Logo, logo, serão as jovens noivas,
Jovens mães de família, sempre belas,
E novas debutantes virão delas
Em sucessivas ondas, qual bailados
Prova do amor de Deus pôr nós, mortais,
Nelas vemos a promessa que jamais
Seremos em seus pensamentos apagados.